Roissy aux heures de pointe.
J’étudie minutieusement la chute de rein de cette jolie rouquine qui me précède dans la file d’attente du portique de détection, violeur de l’intimité de mon bagage de cabine.
(Crâneuse callipyge, cambrure excessive, tonicité manifeste », je ronronne).
Je manifeste la béate satisfaction d’un braque français à l’arrêt devant le gibier qu’il vient de débusquer.
Elle passe sous l’arche, je dépose mon sac sur le convoyeur à rouleaux, présente mon billet à l’opérateur de sécurité et m’empresse d’aller la rejoindre dans la zone ‘Schengen’ pour ne pas perdre sa trace.
Elle ramasse ses affaires et me sourit, amusée sans doute par mes manières de chien de 'chasse à courre'.
Je lui rends son sourire quand elle s’approche et me dit :
« bonjour, vous ne m’avez pas reconnu mais je suis la nouvelle directrice Marketing, je suis arrivée lundi et je vais aussi à la grand messe de New York »
(Ah, la bouleeeeeeeeeette)
Je ramasse vite mes allures canines et lui réponds:
« excellent, nous avons tout le vol pour faire connaissance ».
Je m’apprête alors à prendre mon sac quand une voix m’interpelle :
« monsieur, vous pouvez ouvrir votre sac,
s’il vous plait ? »
Je lance un clin d’œil complice à celle qui m’accompagne et ouvre le sac pour que la fille de la sécurité procède à sa fouille.
Elle y plonge ses mains gantées, l'explorent et en extirpe un objet de cuir noir, à la langue souple et pointue, au manche finement ornementé….
(Mais… mais, c’est ma cravache ? je réalise avec stupéfaction)
La rouquine n’a pas raté une miette de la scène.
Elle observe la situation avec un intérêt et une joie manifestes.
Moi, j’essaye de garder ma contenance en lançant :
« ce n’est pas tranchant vous savez ? ».
La fille continue sa fouille et brandit successivement en les posant sur la table, un martinet, un rosebud, une règle plate, une suçu, une paire de menottes, un bâillon mors, et des attaches de cuir…
(So lonely... So lonely...)
Infiniment embarrassé de voir s’étaler sur la table d’inspection une partie de mes jouets, je cherche vainement l’explication de leur présence dans mon sac de voyage.
Je me tourne vers ma collègue fraîchement arrivée et formule une excuse en forme de grand n'importe quoi :
« Sans doute une farce de mes filles, elles sont très joueuses et font du cheval »
J’ai l’impression qu’elle essaye de ne pas éclater de rire.
La fille de la sécurité, elle, ne s'amuse pas du tout et me dit :
« Monsieur, je ne peux pas vous laisser monter dans l’avion avec tous ces objets »
Ma collègue rouquine s’approche doucement et ajoute en riant:
« c’est vrai, il a l’air terriblement dangereux ! et armé jusqu’aux dents ! »
Moi j’argumente avec la sécurité pour ne pas laisser mes joujoux comme des orphelins, cloués au sol :
« C’est des cadeaux pour le noel d’amis américains… je suis représentant en accessoires équins… je suis collectionneur d’objets insolites et je vais faire une vente à Christie’s… » bref, tout ce qui me vient à l’esprit.
La fille de la sécurité ne veut rien entendre alors fatalement, je perds patience et commence à lui expliquer ce que je pense de son excès de zèle.
Alors, elle prend un gros micro qu’elle allume et j’entends sa voix annoncer dans tout l’aéroport et à plusieurs reprises:
« une cravache, un martinet, un rosebud, une suçu… ont été trouvés dans le sac de Monsieur (bip), des agents de sécurité sont attendus pour le neutraliser »
Bien sur, là… je me réveille.
Il est 4h30.
Je consulte la liste des participants à la réunion de New York sur mon blackberry, il y a une nouvelle Directrice Marketing qui voyagera avec moi…
Hum, je déglutis et me précipite sur mon bagage de cabine que je vide sans retenue.
Je n’y ai trouvé rien d’autre que le numéro 3 de Millénium et mon Ipod.
Une question m'est venue alors :
Cette directrice Market sera-t-elle rousse et callipyge?
J-36
Tourmenté par une faim inoxydable, je sors de la forêt en recherche d’une source pour y abreuver mes envies à la clarté de ‘sa’ lune.